¿Cuál es el motivo de esta vida, mi vida? Tengo más de 30 años, estoy sentada en un banca mirando un paisaje único, estoy bien, tengo a mi familia, vivo bien, tengo un trabajo que me gusta, tengo una pareja que me ama, y aún así sigo siendo infeliz cuestionado mi existencia.
Sí, hay días, muchos, yo diría en los que ya no quiero estar aquí, y no me refiero al lugar, me refiero a la vida.
Siento que es cansado, y lo siento cansado porque mi mente no para, a veces creo que es mi peor enemiga, sí, soy mi propina enemiga, me hago mierda con tantos pensamientos a la vez, siempre cuestionando mi objetivo en la vida, es cansado. No he dormido últimamente y es que me siento extraña en mi propia cama, (esa cama no tiene mi energía, seguramente alguien más estuvo ahí), ven ese es un ejemplo de cómo mi mente me atormenta, de solo decir no puedo dormir me siento extraña, llega ese pensamiento y claramente de ese pensamiento se pueden desencandar muchos más, así de jodidos, ahorita no salieron, porque tengo entretenida a mi mente escribiendo esto.
(Seguro el está feliz con ella, tomados de la mano, comiendo siento felices) uno más, y si por él se refiere a mi pareja. Es increíble como unos simples pensamiento que sé que no son reales pueden crear una realidad que no existe y es raro y paradójico decir eso, "una realidad que no existe".
Pero para mí mente es una posibilidad yo sé que no es verdad.
Hoy me siento caca así me hago sentir yo misma. Esta semana fue oscura, por mis pensamientos, mis peleas internas, mi falta de descanso y exceso de pensamientos.
He retomado mi terapia después de pausarla más de medio año, y pensé que teniendo una sesión cada 15 días iba a estar bien, pero justo ahora la necesito y ha pasado apenas una semana de mi última sesión.
Hace unos meses cuando la pause me sentía bien, no digo que no tuviera mil pensamientos pero no eran así de jodidos como ahora, de hecho disfruté no tener sesiones, y todo iba bien, y es lo que no me explico. Cómo teniendo una relación a distancia no desconfiaba (tanto), no me presionaba, podía dormir por las noches, no había conflicto con él, pero estaba en mi lugar seguro.
Estando aquí con él es todo lo contrario; peleas, insomnio, preocupación, inseguridad, (ya basta) y puedo seguir, sino la detengo… pero a lo que voy es porque no puedo sentirme así como me sentía en mi lugar seguro, quiero que aquí sea mi lugar seguro también.
He venido peleándo con la vida desde que tengo memoria pero más más más desde que conocí a uno de mis mejores amigos, con él me enfrenté a momentos oscuros porque me estaba confrontando conmigo misma, y sí, siempre he ido contracorriente, por más que la vida me quiere llevar, guiar, me quiere flojita y cooperando, yo lo que hago es decir “NO” yo quiero ir para el otro lado y después de ir contracorriente la vida me dice orales va, vamos por ese camino y que hago, decir “ahh no ya mejor quiero ir del otro”, y así justo es como me siento en mi relación, porque no dejo fluir, porque me cuesta trabajo soltar y fluir como las pequeñas olas que estoy viendo ahora mismo, por ejemplo el sol no pelea con las nubes porque lo cubren o porque lo opacan, él está ahí, converge con las nubes no arma pedo, otro ejemplo y este me lo dio una de mis terapeutas fue, los árboles no pelean entre ellos, bueno realmente no recuerdo bien lo que me dijo, pero era algo referente a que los árboles fluyen con su forma, su tamaño y con lo que está a su alrededor. Yo misma ya lo puse en práctica, en una pequeña parte de mi vida y funcionó, cuando dejé de pelear con mi compañera de trabajo, tan simple como fluir, y ella también cambió su forma de pedir las cosas, es más amable, y todo marcha bien.
Esos son los claros ejemplos de que fluir fluir fluir fluir será mejor para mí, para que pelear con la vida, así he vivido los últimos años, he peleado y no ha funcionado.
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